9. mai

Ikka ja jälle on põhjus kirjutad mai kuust ja lumest.

“Asjalikke” silte teenindussektorist

Selvepesulas: Täisautomaatsed pesumasinad! Kui valgus kustub, võtke oma riided ära.

Kirikus: Ärge laske end muredel tappa – meie kogudus aitab Teid!

Restoranis: Avatud 7 päeva nädalas, samuti nädalalõppudel.

Suusakuurordi mäetõstukil: Välja hüppamine rangelt keelatud! Ellujäänutele rahatrahv.

Hotellis: Kümblemine on lubatud ainult vanni sees!

Autofirmas: Milleks minna mujale ja petta saada! Tulge siia!

Surnuaial: Lilli on lubatud istutada ja noppida vaid oma haudadel.

Kiirteel: Kui see silt on vee all, on tee läbimatu.

Kontoris: Me laseme maha iga viienda müügiagendi. Neljas lahkus äsja….

Hotellis: Rätikute varastamine on keelatud. Inimestel, kel pole kavas seda teha, ei pea seda teadet lugema.

Näitusehalli uksel: Suletud piduliku avamise tõttu.

Restoranis: Veinikelder asub ülakorrusel.

Hotelli vastuvõtulaual: Palun andke oma väärtasjad siia.

Inglise väikelinnas: Raekoda on avamiseni suletud ja jääb suletuks ka 2 kuud peale avamist. Avamine ülehomme.

Hong Kongi supermarketis: Teie kiiremaks ja mugavamaks teenindamiseks soovitame efektiivset iseteenindust.

Moskva hotellis: Kui see on Teie esmane Venemaa külastus, siis: Tere tulemast!

Inglise väikelinnas: The Raisin – kinnine ja eksklusiivne klubi. Kõik on teretulnud!

USA tervisekaupade poel: Suletud personali haiguse tõttu.

Fotostuudio uksel: Olen lõunal. Kui kella 17-ks tagasi ei ole, siis täna enam ei tule.

Seletuskiri panga laenuosakonnale

Lugesin Teie ärritunud meeldetuletust minu laenust, mis Teie arvates oleks tulnud tagasi maksta juba ammugi ning milles Te väidate, et võite valmistada mulle ebameeldivusi, kui ma ei maksa. Kuna Te mainite ebameeldivusi, siis tahaksin Te mälu pisut värskendada.
Aastal 1991 ostsin laenu eest saeveski, 1992 traktori koos metsaväljaveohaagisega, jahipüssi, džiibi, püstoli ja kaks ratsahobust.
1993 põles saeveski maha ja mulle jäi vaid peotäis tuhka. Üks hobustest suri ja teise laenasin ühele sõbrale, kes lasi tal nälga surra. Peale seda astusin Keskerakonna liikmeks.1994 suri minu isa ja vend tõmmati Tais narkootikumide sisseveo eest oksa. Üks asotsiaal tegi mu tütrele lapse ja ma pidin maksma10000 krooni sensitiivile, et sellest ebardist mu sugulaast ei tuleks. 1995 sai üks mu poegadest tripperi, mis oli nii raske, et poeg tuli elu päästmiseks kastreerida.
Olles kord kalal läks mu kaater ümber ja suurim kala, mida ma kunagi olen näinud, pääses minema. Samas said hukka minu kaks poega, kellest kumbki polnud see, kes oli kastreeritud.
1996 lasi naine neegriga jalga, jättis mälestuseks vaid paari musti kaksikuid. Kulude kokkuhoidmiseks võtsin naiseks teenija. See oli aga frigiidne ja mul oli probleeme tema rahuldamisega. Nii pidin pöörduma arsti poole. See soovitas luua mul veidi põnevust, kui naine orgasmile läheneb. Järgmine kord võtsin voodisse kaasa jahipüssi ja kui tundus õige hetk olevat, pistsin püssitoru aknast välja ja vajutasin päästikule. Selle tulemuseks oli, et naine pasandas voodisse ja mina lasin maha oma parima ja kalleima ( 8 000 krooni ) tõukoera. 1997 põlesid maha ülejäänud ehitised ning ma hakkasin jooma, ega lõpetanud enne, kui mul polnud järgi midagi muud peale veekindla käekella ( Rolex ) ja neerupõletiku.
Järgmine aasta püüdsin alustada uuesti, ostsin saeraami ja kangasteljed, kuid sajandi suurim torm viis need enne, kui ma neid kasutada jõudsin kuhugi naabervalda ning rohkem ma neid näinud pole.
Nüüd olen nii vaene, et kui sittumine maksaks sendi peaksin ma oksendama. Minult raha saamine on sama raske nagu üritaks metsikule kassile rehaga võid persse lükata. Ja Teie lugupeetud härra väidate, et võite mulle ebameeldivusi valmistada, kui ma ei maksa. Selle peale pole mul muud öelda kui, et olete teretunud proovima!
Samuti ei ole ma nõus Teie poolt arvutatud intressisummaga.
Lugupidamisega
Papioru

Sünnituse äpardus

Sünnitusmaja. Valge naisterahvas sünnitab. Laps sünnibki ning ämmaemand vaatab – mis värk? Laps täiesti must. Ämmaemand mõtleb: “Naverno kakaja-ta mutatsija v genah.”

Läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis: “Kto iz vas Ivanov?” Tõuseb ilg suur tigeda näoga kapp ning ütleb, et tema ongi Ivanov. Ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub kiiresti tagaruumidesse.
Otsib siis med-õe ning ütleb talle: mine otsi Ivanov üles ja ütle talle, et tal sündis natuke vale värvi poeg. Nu naverno kakaja-ta mutatsija v genah…

Läheb siis õde ivanovi otsima. Näinud ära Ivanovi suure ja tigeda kuju, on ta viuhti tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks rääkima saata mingi meesterahvas.

Ainus meesterahvas sünnitusmajas on katlakütja. Minnaksegi katlakütja juurde. See muidugi täis nagu tinavile ja lällab ahju ääres. Räägitakse talle ära, mis värk on, et näed sa, lugu nii, et mine otsi Ivanov üles, et poeg sündis. Aga pojaga miski jama, et naverno kakaja-ta mutatsija v genah…

Lähebki katlakütja ootesaali: “Kto iz vas Ivanov?”
Ivanov juba jumala tige, tõuseb püsti ja röögatab: “JA IVANOV? A STO?”
Katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb: “Ee… u tebja kakoi-to mutant rodilsja…. Gena nazõvajetsa….”