Rubriigiarhiiv: Naljad

Lumi :)

Kallis päevik!

Aug 12 – Kolisime oma uude koju Kanadas. Siin on nii ilus! Mäed on nii võimsad. Ei suuda ära oodata aega, mil saan neid lumistena näha…

Okt 14 – Kanada – kõige ilusam koht kogu maailmas! Lehtedel võib näha kõikvõimalike värvide kombinatsioone punaste ja oranžide varjunditega. Läksin väikesele väljasõidule imeilusasse loodusesse linnast väljas ja nägin seal hirvi. Nad on nii elegantsed. Kindlasti on nad kõige imelisemad loomad kogu maailmas. See siin peab olema paradiis! Oeh, kuidas ma seda paika armastan…

Nov 11 – Rembrance päev. Algab hirvede jahihooaeg. Ma ei suuda ette kujutada, et keegi tahaks tappa selliseid meeldivaid loomi! Loodan, et varsti tuleb lund. Mulle hirmsalt meeldib siin!

Dets 2 – Öösel sadas lund. Ärgates avastasin, et kõik on valge vaibaga kaetud. Kõik näeb välja imeilus nagu postkaart! Läksime välja ja puhastasime trepi ning garaažitee. Mängisime lumesõda (mina võitsin!). Kui lumesahk mööda sõitis, pidime garaažitee uuesti puhastama. Milline ilus koht! Ma armastan Kanadat!

Dets 12 – Öösel sadas veel lund. Lumesahk ummistas jälle garaažist väljapääsu. Mulle meeldib siin!

Dets 19 – Veel lund! Ei saanud garaažist välja, seega ei saanud ka tööle minna. Siin on ilus, aga see kühveldamine hakkab ära tüütama. Kuradi lumesahk!

Dets 22 – Veel seda valget jama! Mul on villid kätel ja selg on ka haige. Mulle tundub, et lumesahk peidab end senikaua nurga taga, kuni ma oma kühveldasime lõpetan. Lollpea!

Dets 25 – Merry f*ucking Christmas!!! Veel külma lund! Kui ma peaksin selle värdja kunagi kätte saama, kes lumesahka juhib, siis ma vannun, et tapan ta! Ma ei saa aru, miks nad ei võiks rohkem soola teedele panna, et seda kuradi jääd ära sulatada…

Dets 27 – Veel valget s’tta juurde sadanud öösel!!! Olen kolm päeva toas kükitanud, väljaarvatud lume kühveldamine garaažiteel pärast lumesaha möödasõitu. Ei saa kuhugi minna, kuna auto jääb mägedes lumme kinni ja pealekauba on kuradi külm. Ilmatark ennustas, et veel kuni 30cm lund võib täna öösel sadada. Kas teate mitu labidatäit on 30cm lund?!?

Dets 28 – See kuradi ilmatark eksis. Sadas hoopis terve meeter seda valget p*ska!!! Selline kogus ei sula kindlasti enne suve! Lumesahk jäi lumme kinni ja see värdjas tuli minu juurde ja palus, et ega ma ei saaks talle labidat laenata?! Seletasin siis talle, et olen juba kuus labidat murdnud, loopides minema kogu seda lund, mida ta mu garaažiteele on lükanud!!! Ma peaaegu murdsin oma seitsmenda labida vastu tema lolli pead…

Jan 4 – Lõpuks õnnestus majast välja saada. Läksin poodi toitu ostma ja üks kuradi hirv jooksis teele ette! Kahju autol umbes 10000.- Need kuradi värdjad tuleks maha lasta!!! Neid kuradeid on igal pool! Soovin, et kütid oleks nad novembris kõik maha lasknud…

Mai 3 – Viisin auto linnas asuvasse töökotta. Lausa uskumatu, kui ära roostetanud see oli kogu sellest soolast, mis teedele laotati!!!

Mai 10 – Kolisin Floridasse. Ma ei saa aru, miks keegi täie mõistusega inimene peaks iialgi tahtma elada sellises jumala poolt hüljatud kohas nagu Kanada?!?!?!?!

“Asjalikke” silte teenindussektorist

Selvepesulas: Täisautomaatsed pesumasinad! Kui valgus kustub, võtke oma riided ära.

Kirikus: Ärge laske end muredel tappa – meie kogudus aitab Teid!

Restoranis: Avatud 7 päeva nädalas, samuti nädalalõppudel.

Suusakuurordi mäetõstukil: Välja hüppamine rangelt keelatud! Ellujäänutele rahatrahv.

Hotellis: Kümblemine on lubatud ainult vanni sees!

Autofirmas: Milleks minna mujale ja petta saada! Tulge siia!

Surnuaial: Lilli on lubatud istutada ja noppida vaid oma haudadel.

Kiirteel: Kui see silt on vee all, on tee läbimatu.

Kontoris: Me laseme maha iga viienda müügiagendi. Neljas lahkus äsja….

Hotellis: Rätikute varastamine on keelatud. Inimestel, kel pole kavas seda teha, ei pea seda teadet lugema.

Näitusehalli uksel: Suletud piduliku avamise tõttu.

Restoranis: Veinikelder asub ülakorrusel.

Hotelli vastuvõtulaual: Palun andke oma väärtasjad siia.

Inglise väikelinnas: Raekoda on avamiseni suletud ja jääb suletuks ka 2 kuud peale avamist. Avamine ülehomme.

Hong Kongi supermarketis: Teie kiiremaks ja mugavamaks teenindamiseks soovitame efektiivset iseteenindust.

Moskva hotellis: Kui see on Teie esmane Venemaa külastus, siis: Tere tulemast!

Inglise väikelinnas: The Raisin – kinnine ja eksklusiivne klubi. Kõik on teretulnud!

USA tervisekaupade poel: Suletud personali haiguse tõttu.

Fotostuudio uksel: Olen lõunal. Kui kella 17-ks tagasi ei ole, siis täna enam ei tule.

Seletuskiri panga laenuosakonnale

Lugesin Teie ärritunud meeldetuletust minu laenust, mis Teie arvates oleks tulnud tagasi maksta juba ammugi ning milles Te väidate, et võite valmistada mulle ebameeldivusi, kui ma ei maksa. Kuna Te mainite ebameeldivusi, siis tahaksin Te mälu pisut värskendada.
Aastal 1991 ostsin laenu eest saeveski, 1992 traktori koos metsaväljaveohaagisega, jahipüssi, džiibi, püstoli ja kaks ratsahobust.
1993 põles saeveski maha ja mulle jäi vaid peotäis tuhka. Üks hobustest suri ja teise laenasin ühele sõbrale, kes lasi tal nälga surra. Peale seda astusin Keskerakonna liikmeks.1994 suri minu isa ja vend tõmmati Tais narkootikumide sisseveo eest oksa. Üks asotsiaal tegi mu tütrele lapse ja ma pidin maksma10000 krooni sensitiivile, et sellest ebardist mu sugulaast ei tuleks. 1995 sai üks mu poegadest tripperi, mis oli nii raske, et poeg tuli elu päästmiseks kastreerida.
Olles kord kalal läks mu kaater ümber ja suurim kala, mida ma kunagi olen näinud, pääses minema. Samas said hukka minu kaks poega, kellest kumbki polnud see, kes oli kastreeritud.
1996 lasi naine neegriga jalga, jättis mälestuseks vaid paari musti kaksikuid. Kulude kokkuhoidmiseks võtsin naiseks teenija. See oli aga frigiidne ja mul oli probleeme tema rahuldamisega. Nii pidin pöörduma arsti poole. See soovitas luua mul veidi põnevust, kui naine orgasmile läheneb. Järgmine kord võtsin voodisse kaasa jahipüssi ja kui tundus õige hetk olevat, pistsin püssitoru aknast välja ja vajutasin päästikule. Selle tulemuseks oli, et naine pasandas voodisse ja mina lasin maha oma parima ja kalleima ( 8 000 krooni ) tõukoera. 1997 põlesid maha ülejäänud ehitised ning ma hakkasin jooma, ega lõpetanud enne, kui mul polnud järgi midagi muud peale veekindla käekella ( Rolex ) ja neerupõletiku.
Järgmine aasta püüdsin alustada uuesti, ostsin saeraami ja kangasteljed, kuid sajandi suurim torm viis need enne, kui ma neid kasutada jõudsin kuhugi naabervalda ning rohkem ma neid näinud pole.
Nüüd olen nii vaene, et kui sittumine maksaks sendi peaksin ma oksendama. Minult raha saamine on sama raske nagu üritaks metsikule kassile rehaga võid persse lükata. Ja Teie lugupeetud härra väidate, et võite mulle ebameeldivusi valmistada, kui ma ei maksa. Selle peale pole mul muud öelda kui, et olete teretunud proovima!
Samuti ei ole ma nõus Teie poolt arvutatud intressisummaga.
Lugupidamisega
Papioru

Sünnituse äpardus

Sünnitusmaja. Valge naisterahvas sünnitab. Laps sünnibki ning ämmaemand vaatab – mis värk? Laps täiesti must. Ämmaemand mõtleb: “Naverno kakaja-ta mutatsija v genah.”

Läheb siis lapse isa otsima ning küsib ootesaalis: “Kto iz vas Ivanov?” Tõuseb ilg suur tigeda näoga kapp ning ütleb, et tema ongi Ivanov. Ämmaemand vaatab teda pealaest jalatallani ning tõmbub kiiresti tagaruumidesse.
Otsib siis med-õe ning ütleb talle: mine otsi Ivanov üles ja ütle talle, et tal sündis natuke vale värvi poeg. Nu naverno kakaja-ta mutatsija v genah…

Läheb siis õde ivanovi otsima. Näinud ära Ivanovi suure ja tigeda kuju, on ta viuhti tagaruumis tagasi ja otsustab, et parem oleks rääkima saata mingi meesterahvas.

Ainus meesterahvas sünnitusmajas on katlakütja. Minnaksegi katlakütja juurde. See muidugi täis nagu tinavile ja lällab ahju ääres. Räägitakse talle ära, mis värk on, et näed sa, lugu nii, et mine otsi Ivanov üles, et poeg sündis. Aga pojaga miski jama, et naverno kakaja-ta mutatsija v genah…

Lähebki katlakütja ootesaali: “Kto iz vas Ivanov?”
Ivanov juba jumala tige, tõuseb püsti ja röögatab: “JA IVANOV? A STO?”
Katlakütja vaatab teda uimasel pilgul ja ütleb: “Ee… u tebja kakoi-to mutant rodilsja…. Gena nazõvajetsa….”